Horroróscopos.

Así es. Vuelven para orientar a todos ustedes pobres diablos que necesitan orientación, engendros, gilipollas, pendejillos y demás adjetivos y regionalismos posibles:

ARIES. Si crees que los consejos de revistas pendejas dan resultado, piénsalo dos veces. No creo que una tanga de hilo dental levante el autoestima, ni que levante absolutamente nada más así que deja de torturar al mundo con abominaciones de esa clase por favor.

TAURO. Francamente eres tán aburrido que me aburre escribir tu horóscopo.

GEMINIS. Tu estabilidad mental es la misma que la de una cometa en un tornado. Deberías internarte en una institución o tal vez donar tus órganos a la ciencia, si no es que a un museo de anormalidades anatómicas. Francamente sería mejor para el universo.

CÁNCER. Ultimamente estas realizando gran variedad de actividades cáncer. Polifacético: haces muchas cosas, pero todas como el culo. Para mi que deberías concentrarte. Tal vez debas conseguir algo de focusín y dejarte de necedades caramba.

LEO. Tu intento de compensar tus "deficiencias" haciendote el rudo solo logran que los que te rodeen den arcadas de asco nomas te ven (no, no es una epidemia de epilepsia). Francamente eres tan patético que me dan ganas de dar palabras de aliento. Ya se me pasaron las ganas. Mereces ir al infierno.

VIRGO. Bestia indeseable hoy es tu día de suerte. Un grano en el culo y un chancro en el hueco. Francamente el universo entero desea más para tí, así que deberías de dar gracias de que no fue peor. Si trabajas en un rancho, un toro te confundirá con una vaca y ya sabrás. Si no trabajas en un rancho, deberías ir, el aire del campo tal vez te siente bien.

LIBRA. Tosco, necio y escaso te has sentido estos últimos días. Y no es para más, puesto que las estrellas no estan de tu lado (dudo que alguién lo este, pero si te lo digo es porque lo más sincero es lo más decente). Tienes el riesgo de morir en situaciones poco respetables en un prostíbulo de mala muerte o de ser ultrajado por una manada de alces. Tus lugares de la suerte son las montañas o la zona roja mas cercana.

ESCORPION. ¿Quieres leer que necesitas organizar tus finanzas? ¿Tener más tacto en tus relaciones interpersonales? ¡Por favor que esto te lo diga tu abuela! Sabes que eres un cabron de mierda que gasta su dinero en bebidas y sexo, para luego quejarse amargamente. Cortate los genitales y asunto resuelto: pero rápido, que el tiempo es oro.

SAGITARIO. Tu tendencia a apoyarte en este horóscopo parece derivado de tu incapacidad inherente para ser productivo y la falta de talento y gracia que te rodea. Si puedes leer esto, considerate afortunado, la mayoría de los de tu clase acaba de merolicos en las plazas públicas. Esa sería una ocupación alternativa si es que todo te va mal estos días sagitario.

CAPRICORNIO. Francamente no creo que ingerir slim fast con chocolate en polvo tenga algún resultado en tu salud. Tampoco el agua mineral con vodka (o el vodka con agua mineral) como desayuno para matar a las bacterias con alcohol.

ACUARIO. Hablas demasiado y nadie te escucha. Ha de ser mejor que te calles. Y si agonizas, por favor, no incordies.

PISCIS. Resbaloso como pez, pero no es esa la razón por la que no has pillado alguna relación decente en los ultimos lustros. Tal vez sea que hueles a pescado y pareces pescado. O simplemente eres un miserable e histérico que le gusta hacer teatro porque ve una mosca pasar. Tal vez tengas suerte en la semana y consigas unos guantes nuevos para autoerotizarte.