Horroróscopos.

Así es. Vuelven para orientar a todos ustedes pobres diablos que necesitan orientación, engendros, gilipollas, pendejillos y demás adjetivos y regionalismos posibles:

ARIES. Si crees que los consejos de revistas pendejas dan resultado, piénsalo dos veces. No creo que una tanga de hilo dental levante el autoestima, ni que levante absolutamente nada más así que deja de torturar al mundo con abominaciones de esa clase por favor.

TAURO. Francamente eres tán aburrido que me aburre escribir tu horóscopo.

GEMINIS. Tu estabilidad mental es la misma que la de una cometa en un tornado. Deberías internarte en una institución o tal vez donar tus órganos a la ciencia, si no es que a un museo de anormalidades anatómicas. Francamente sería mejor para el universo.

CÁNCER. Ultimamente estas realizando gran variedad de actividades cáncer. Polifacético: haces muchas cosas, pero todas como el culo. Para mi que deberías concentrarte. Tal vez debas conseguir algo de focusín y dejarte de necedades caramba.

LEO. Tu intento de compensar tus "deficiencias" haciendote el rudo solo logran que los que te rodeen den arcadas de asco nomas te ven (no, no es una epidemia de epilepsia). Francamente eres tan patético que me dan ganas de dar palabras de aliento. Ya se me pasaron las ganas. Mereces ir al infierno.

VIRGO. Bestia indeseable hoy es tu día de suerte. Un grano en el culo y un chancro en el hueco. Francamente el universo entero desea más para tí, así que deberías de dar gracias de que no fue peor. Si trabajas en un rancho, un toro te confundirá con una vaca y ya sabrás. Si no trabajas en un rancho, deberías ir, el aire del campo tal vez te siente bien.

LIBRA. Tosco, necio y escaso te has sentido estos últimos días. Y no es para más, puesto que las estrellas no estan de tu lado (dudo que alguién lo este, pero si te lo digo es porque lo más sincero es lo más decente). Tienes el riesgo de morir en situaciones poco respetables en un prostíbulo de mala muerte o de ser ultrajado por una manada de alces. Tus lugares de la suerte son las montañas o la zona roja mas cercana.

ESCORPION. ¿Quieres leer que necesitas organizar tus finanzas? ¿Tener más tacto en tus relaciones interpersonales? ¡Por favor que esto te lo diga tu abuela! Sabes que eres un cabron de mierda que gasta su dinero en bebidas y sexo, para luego quejarse amargamente. Cortate los genitales y asunto resuelto: pero rápido, que el tiempo es oro.

SAGITARIO. Tu tendencia a apoyarte en este horóscopo parece derivado de tu incapacidad inherente para ser productivo y la falta de talento y gracia que te rodea. Si puedes leer esto, considerate afortunado, la mayoría de los de tu clase acaba de merolicos en las plazas públicas. Esa sería una ocupación alternativa si es que todo te va mal estos días sagitario.

CAPRICORNIO. Francamente no creo que ingerir slim fast con chocolate en polvo tenga algún resultado en tu salud. Tampoco el agua mineral con vodka (o el vodka con agua mineral) como desayuno para matar a las bacterias con alcohol.

ACUARIO. Hablas demasiado y nadie te escucha. Ha de ser mejor que te calles. Y si agonizas, por favor, no incordies.

PISCIS. Resbaloso como pez, pero no es esa la razón por la que no has pillado alguna relación decente en los ultimos lustros. Tal vez sea que hueles a pescado y pareces pescado. O simplemente eres un miserable e histérico que le gusta hacer teatro porque ve una mosca pasar. Tal vez tengas suerte en la semana y consigas unos guantes nuevos para autoerotizarte.

Horroroscopo 3/Diciembre/2007

Mis queridos amigos y amigas, lectores ocasionales, pérdidos y demás. Vuelve este su horroróscopo para darles la voluntad y la guía de los astros para que guíen sus vidas de mejor manera y dejen de estar dados a la tiznada. Como aparentemente no tienen nada mejor que hacer, ademas de estar en el latinchat en esas salas de sexo cachondo y bajando sus pendejadas que les mandan a su cuenta de "jotmail" (más que nada archivos de "pouerpoin") aquí les va, el único, el espectacular, querido por todos y esperado HORROROSCOPO de la semana:

Aries:

El flirteo es lo tuyo esta semana mi querido(a) Aries. Si tu cultura de TV Notas no te alcanza para la palabra, eso significa que andaras de pu....lga o quizás de marinero (por aquello de "El Golfo de México). Disfrutalo y muestra tu mejor aspecto, pero por favor, que eso no signifique que te pondras tus botas moradas con el cinto Berzache que le hace juego. Tu palabra de la suerte: garnacha. 

Tauro:

Mi amigo Tauro, el día de hoy andas usando la boca más de lo acostumbrado...y no, no es por comer,beber, hablar o reir. Mi recomendación: por favor lávate los dientes y pasate el hilo dental (por los dientes, naturalmente). Es posible que a momentos te sientas un poco perezoso pero no pares Tauro, sii no pares no te detengas....

Palabra de la suerte: díscolo.

Geminis:

Si tienes pareja (no importa si es voluntaria o comprada), no pasará una semana especialmente buena, pero para eso tiene a su pinche gato.......a tiii Geminis, alma buena y caritativa que le ayudará en los malos ratos. Estos días tienes que parar...las orejas Géminis que hay que escuchar los buenos consejos que te dan. Solo ten en cuenta que tienes que sacarte ese tapón de cera para poder bajarle al volumen de la tele.

Palabra de la suerte: higiene.

Cáncer.

Es posible que tengas mas cosas en las manos de las que puedas maneeeejaaaar Cáncer. Yo que tu me ponía cremita, no vaya a ser que esten muy ásperas. Si te esfuerzas un poco, ese estreñimiento crónico puede terminar el día de hoy. Solo recuerda tener cuidado, que todo lo que dás al mundo vuelve tres veces (KARMA KARMA).

Palabra de la suerte: Ciruela pasa.

Leo.

Tu plano intelectual se encuentra en el nivel más alto de expansión. Eso significa que por fin entenderás la complicada trama de la literatura de moda (Libro Vaquero y/o Corín Tellado). Debes aprovechar la oportunidad de cambios que te da la conjunción astral. Un cambio de ropa podría ser una buena idea para empezar ¿no crees Leo?

Palabra de la suerte: Epidídimo.

Virgo.

Eres un hijo de tu reputísima y rechingadisima. Pero eso ya lo sabes. Bueno, bueno, ya en serio. Es necesario que trates de empezar a ampliar tus conocimientos. Si, por conocimientos no me refiero a que leas Maxim, Cosmopolitan, GQ o alguna de esas finísimas publicaciones. No Virgo, tu debes cultivarte, de preferencia en tierra profunda y lejana, así como quiera la peste no  nos llega.

Tu palabra de la suerte: Tubérculo.

Libra:

No debes cerrarte a un cambio de look revolucionario. Igual piensa que ahora, con hormonas y cirugías, el cambio de sexo ya no es una experiencia tan traumática. Tal vez te vaya mejor del otro lado. Aunque poco probable, ya ves lo que dicen "Aunque la mona se haga jarocha"....

Tu palabra de la suerte: hermafrodita.

Escorpión:

Querido Escorpión, tu planeta regente Putón....Plutón (bueno si si, ya se, ya se que no es planeta, pero you know what? I don't fuckin' care), dice que la buena relación de pareja (si es que tienes naturalmente) debe ser dosificada. Arreglate con la Madame para que te deje la tarifa en plazos. O igual, en vez de ponerle un billete en la tanga a tu stripper favorito, ponle monedas, aunque digan que no es alcancía, el que busca encuentra.

Palabra del día: Proxeneta.

Sagitario:

Dia excelente para el cambio de hábitos. Aunque lo más probable es que no seas monje o monja, así que cambia de rutina. En vez de ver la oreja, mira ventaneando. En vez de ver las noches candentes del Cinema Golden Choice, contrata Cinemax. Si no tienes cable o Sky, pues renta unas pelis de ficheras de los buenos tiempos de Carmelita. Lo interesante es probar algo nuevo ¿no crees?

Palabra de la suerte: corcholata.

Capricornio:

Mantente alerta y sagaz. Alguién puede estar pedaleando tu bicicleta y aceitandole la cadena. Recuerde que el dinero no es todo en la vida. Los bajones de energía tendrán como repercusion que puedas enfermar. Pero no te apures, recuerda que la gonorrea y la sífilis son curables.

Palabra de la suerte: estreptococo.

Acuario:

Tu color de la suerte: marrón (si, así como lo que dejan los perritos). Sorpresa del día: planes estimulantes (no, no es de los que venden empaquetados en Sanborns). Tu amuleto: una vela gorda (por favor, deja la glotonería). Hoy tienes mucha creatividad, deberías escribirme y ayudarme a inventar estas pend......darle forma a esta redacción.

Palabra de la suerte: pábilo.

Piscis:

Conflicto en trabajo o escuela. Sabías que no era buena idea plagiar ideas o robar suministros pero oh piscis, eres resbaloso como un pez putrefacto y hueles igual, lo que te delata. Podrás abrirte a nuevos horizontes, pero recuerda no abrirte demasiado. Ni tanto que queme al santo....

Palabra de la suerte: camarón.

Horroroscopo 19/Noviembre/2007

Aries 

Probablemente puedas recomponer una ruptura...de tu ropa interior (vaya uso que le das ¡'GUARRO(A)!. Descubrirás que la comunicación el vida es más que SMS y correos electrónicos con las últimas noticias de los romances de la escuela/oficina.  Hay giros impresionantes. Cuidado que te puedes marear.

Tauro.

Tu personalidad de buey y tu cabeza dura te pueden ayudar a abrir puertas de golpe (literalmente). A pesar de tus fugaces muestras de mal genio, es notoria tu ingenuidad amigo buey. Probablemente tu novia/o o interés romántico este transaccionando con el enemigo, así que sugiero que se haga de la vista gorda por aquello de evitar malestares estomacales. Tu número de la suerte de hoy es 3.141592.

Geminis.

Tu incesante tendencia al chismorreo logra que estes en los deseos de tus amigos y compañeros (aunque los deseos no sean necesariamente los mejores). Recomendación del día: cinta aislante sobre los labios. Si tienes un examen o supervisión en el trabajo no te preocupes: perderás el empleo y reprobarás el curso. Ey, no me culpes a mi, son las estrellas.

Cáncer.

Una patada en el culo te mandará de regreso a la realidad: si antes eras poco agraciado, ahora un repollo tendrá mejores perspectivas que tu. Abrocha las cintas de tus zapatos al salir, so pena de caer en un charco de estiércol y/o aguas residuales. Tu hora del día: las 3 de la mañana (claro, mientras estes escondido bajo tu cama). Tu número de la suerte: -6

Leo.

Si la gente huye de ti no es por tu ferocidad o tu garra, sino por tu aroma a zoologico itinerante. Mientras esperes tu transporte (bus, auto, camión) un perro compartirá sus pulgas contigo. Lo que no sabe, es que tu compartirás sus garrapatas con él. La palabra del día: roñoso.

Virgo.(sin comentarios)

Eres un hijo de la chingada y de virgo no tienes nada. Si entre tus vocaciones esta la vida eclesiástica piénsalo dos veces. Si quieres ser sacerdote, solo llegarás a cerdote y si quieres ser monja, serás de las que el diablo esponja. Hoy los astros estan a tu favor. Una manada de perros roeran tus genitales.

Libra.

Su caballero del zodiaco le recomienda no hacer caso a los comentarios que le dicen monstruo, esperpento, fenómeno, rata de caño. Es la envidia de la gente común. Es mejor eso a pasar desapercibido ¿no?. Palabra de la suerte: cochambre.

Escorpión.

El veneno de tu cola debe ser manejado con discreción, pero recuerda que no siempre puedes culpar al perro, al bebe, al amigo pendejo o a tu compañero de gimnasio. Se avecinan orgías y bacanales , sin embargo ten encuenta que al despertar puedes encontrarte con que debiste beber menos y dejarte puestos los lentes o gafas. Tu número de la suerte. 2.718281...

Sagitario.

Ese top que te pusiste hoy no te sienta bien....pero déjalo, de todas maneras es mejor que andarte viendo esas carnes y tus miserias. Hoy te saldrá un grano entre el culo y la ingle, estate pendiente.

Capricornio.

Hoy despertarás de un talante tan bueno que te darán ganas de berrear....cantar todo el rejodido día. Procura no hacerlo si no quieres mermar tu vida social a 0. La conferencia via internet con el micrófono apagado puede ser buena idea.

Acuario.

Trata de no ir al baño de tu casa al despertar. Puedes encontrar algo sumamente desagradable...un espejo. (Así es, ¿o acaso creías que todos los que se volteaban al verte lo hacían deslumbrados por tu belleza).

Piscis.

Tu notoria maricone....sensibilidad se hace presente el día de hoy. Cada que veas a alguien te desharás en muestras de afecto que conducirán a una demanda por acoso sexual. No estes triste Piscis, podría ser peor y lo será. A media tarde serás ultrajado por una manada de cabras locas. Palabra de la suerte de hoy: occipucio.